Anglerwitze oder sonstiges/Lustiges ....

  • Nachdem der Rene einen Thread mit den Angelbilder begonnen hat, beginne ich mal einen mit Anglerwitzen. Ich sags gleich ... die Angelbilder sind cooler :lach:


    Nachdem ich beim aufräumen ein altes Buch mit Witzen gefunden habe, nehme ich den Rene als Vorbild und es gibt halt jeden Tag ein Witzchen ..... irgendwas braucht man ja in dieser Zeit zum lachen :O

    Zwei Angler, ein "alter Hase" und ein neuer Anfänger, sitzen nebeneinander am Wasser und angeln schweigend vor sich hin.

    Plötzlich sagt der Neuling "sag mal Kollege, was kostet eigentlich ne neue Pose?"

    Brummt der andere: "Nen Eurofuffzig, warum?"

    "Na, ..... meine ist gerade untergegangen".


    Ok .. .wenn Ihr weiterhin so gute Witze lesen wollt, bitte sehr ..... oder habt Ihr bessere Witze auf Lager und lasst uns teilhaben? :saint::saint:

  • Ein neuer Doktor kommt in eine englische Kleinstadt, passionierter Lachsangler.


    Eines Tages stehen sie am Wasser, der Pastor, der Lehrer und der Doktor.

    Plötzlich bleibt der Pastor hängen, nach einigem Zerren schlägt er ein Kreuz, läuft übers Wasser hinaus und löst den Hänger.

    Nach einigen weiteren Minuten bleibt der Lehrer hängen, zerrt einige Zeit, schlägt ein Kreuz, läuft übers Wasser und löst den Hänger.

    Der Doktor schaut fasziniert, dann bleibt er ebenfalls hängen und kann nicht mehr lösen.

    Er fragt den neben ihm fischenden Pastor ob er das auch könne?

    Naja, sagt der Pastor, wenn ihr ein gottesfürchtiger Mann seid und keine schwere Schuld auf euch geladen habt, warum nicht.

    Der Doktor überlebt kurz, schnauft tief durch, schon nach dem ersten Schritt säuft er komplett ab!


    Sagt der Lehrer, gottesfürchtig mag er ja sein, aber die Stipfel unter Wasser kennt er nicht.

  • Drei prominente Angler treffen sich - Hans Krankl, Herbert Prohaska und als Fischereisachverständiger Sebastian Kurz.


    Sagt Krankl: "Ich bin so bekannt - wenn ich in ein Gasthaus gehe, stehen alle auf und klatschen."


    Prohaska entgegnet: "Das ist doch gar nichts - micht nennt man den besten Fussballspieler Österreichs und bin überall willkommen"


    Darauf der Kurz: Das ist doch überhaupt nichts ..... wenn ich in eine Versammlung komme, sagen alle "Oh mein Gott" .....

  • Sitzen drei Angler am Wasser und unterhalten sich ....


    Sagt der erste: Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt haben wir Zwillinge bekommen......


    Sagt der zweite: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt haben wir Achtlinge bekommen .......


    Sagt der dritte : Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade ‚Alibaba und die vierzig Räuber.‘

  • Ein Angler sitzt am Fluss und angelt. Aufgeregt kommt ein Passant daher und fragt den Petrijünger:


    "Haben Sie eine Dame mittleren Alters mit grünen Kleid, weißem Hut und braunen Schuhen hier vorbeikommen sehen?"


    "ja, die Dame kam vor etwa 10 Minuten hier vorbei" erwiderte der Angler gelassen.


    "Dann kann Sie ja noch nicht weit sein" stellt der Passant beruhigt fest.


    "Nein, nein .... die Strömung ist nicht sehr stark"

  • Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Teich. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Angelausrüstung und geht zum Karpfenfischen über.


    Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.


    Beim Oberrabiner geht plötzlich die Pose ab und er kann tatsächlich den Vereinsrekord-Karpfen mit über 20kg fangen ......


    Petrus: "Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen?!"


    Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

  • Ein Jäger, ein Angler und ein Minister gestorben und unterwegs in das Jenseits. Dabei kommen sie durch den „Sumpf der Lüge“. Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer versinkt er hier ein.


    Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge an Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken.


    Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist.


    Verwundert fragt er Ihn; „Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem kleinsten Fisch einen Kapitalen gemacht!“


    Der Angler: „PSST …. sei still. Ich stehe auf dem Minister!“

  • Die Witze von dem Buch san so mies :O .... ich nehm mal eine andere "Branche" ....


    Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt sie eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

    "Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

    Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.


    Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

    Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen...

    "Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

    Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

    Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

    Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.


    Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

    "Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 10 Minuten zurück."

  • Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"


    Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"


    Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"


    Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

  • Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,

    zeigt bereits in der ersten Nacht sein wahres Gesicht. Er schmeißt

    seine Hosen auf das Bett und brüllt:

    "OK, zieh dir diese Hosen an!"

    Verwundert zieht sie sie an:

    "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

    "Genau", sagt er. "Ich bin der der die Hosen an hat in dieser Familie.

    Das darfst du niemals vergessen!"

    Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin:

    "Versuch doch diese einmal!"

    Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

    "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

    "Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

  • Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?


    Die Wolljacke wird gestrickt.


    Der Hase wird gespickt.


    Und das 18jährige Mädchen wird ...?


    ... 19 ihr Schlingel 🙄🤣

  • Unterhalten sich zwei Angler …..


    „Stell Dir vor, gestern kam ich nach dem Vereinsfischen nach Hause und was sehe ich da? Meine Haushälterin liegt splitternackt auf der Couch und schläft“.


    „ Und ….. was hast Du getan?“


    „Ich hab Sie zugedeckt und bin in mein Bett schlafen gegangen.Was hättest Du denn getan an meiner Stelle?“


    „Genauso gelogen wie du!“