Anglerwitze oder sonstiges/Lustiges ....

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Benutzer: ananas

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Benutzer: geschaelteananas

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Benutzer: 1 geschaelteananas

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Benutzer: 50verficktegeschälteananas

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Benutzer: 50VerfickteGeschälteAnanasDieDichDirInDenArschSchiebe,WennDuNichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst!!!!

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Eine Frau gehe tins Tierheim. Sie sieht dort einen sehr schönen Papagei und möchte diesem ein neues Zuhause geben.

Sagt der Mitarbeiter: „Ohjeh … das wird schwer, wir haben den armen Kerl schon so oft zurück bekommen ….. er spricht zwar, doch war er früher im Bordell Zuhause, was den meisten Leuten missfällt.“

Die Frau ist sich sicher, dass sie dem Tierchen ein gutes Zuhause geben kann und sich an seiner Wortwahl sicher auch noch was ändern lässt ….. kaum zu Hause angekommen, nimmt sie die Decke vom Käfig und der Papagei sieht sich um …

„Oh … neues Puff schickschick“ verkündet der kleine Kerl.

Gerade als sie zu einer Antwort ansetzen will, geht die Haustür auf und Ihre beiden Töchter kommen heim.

„Oh … neue Nutten schickschick“ kräht der Vogel.

Die gute Frau will eben mit Ihren Erziehungsmassnahmen beginnen als die Haustür erneut geöffnet wird und Ihr Gatte eintritt.

Da ruft der Vogel freudig: „Hallo Erwin, du auch mal wieder hier?!“

Zwei Wiener Jäger fahren ins Burgenland jagen. Also, eigentlich fahren’s wildern und wirklich ...sie schießen dort eine Burgenländer Wildsau.

Sagt der eine Wiener zum anderen: „Naja, wie mach ma des jetzt? A Wildsau nach Wien heimbringen wird schwierig. Weißt eh, Verkehrskontrolle, wenn ma da erwischt werd’n."

Sagt der andere Wiener: „Ka Problem, wir setzen ihm einfach ein Kopftuch auf, setzen’s am Rücksitz und sagen einfach, es is a Frau.“

Der andere Wiener sagt: „Ja, okay. Passt, mach ma.“

Wirklich, setzen’s die Wildsau rein, mit dem Kopftüchl oben am Rücksitz, fahren los - wie’s der Teufel will: eine Verkehrskontrolle. Geht aber alles gut, die Wiener fahren weg.

Hört man die beiden burgenländischen Polizisten miteinander reden: „Also, megen tu ich’s ja net, die Weaner, aber fesche Frauen ham’s!“

Da finde ich doch wirklich im Internet eine Seite mit dem Namen "Schlechte Witze" ..... und da gibt es doch eine Rubrik mit Anglerwitzen ... und ein paar davon will ich Euch doch nicht vorenthalten liebe Brüder

„Was kostet die Angel?“ „19,99€“ „Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen Haken.“

Ein Mann an der Fischtheke: „Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber.“ Die Verkäuferin: „Soll ich sie wirklich werfen?“ Mann: „Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.“

Siehst du im Wasser ein Angler winken ......wink zurück und lass ihn sinken .....

„Können Fische eigentlich riechen?“ „Ja, besonders wenn sie lange liegen.“

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.

Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden.
Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es etwa?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Stadions.“

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er plötzlich: „Also nichts ist langweiliger als Angeln.“ Darauf der Angler : „Doch, das Zuschauen.“

Polizist zum Angler: „Angeln ist hier verboten. DAS kostet 50€“. Angler sagt: „Ich angle gar nicht, sondern lasse doch nur den Wurm baden“. Darauf der Polizist: „Dann kostet es Ihnen trotzdem 50 Euro“. „Wieso denn?“. „Weil der Wurm ohne Badehose badet“

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen habe. „Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!“

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch was sollen wir Tun Fisch?
Sagt der Thunfisch zum Walfisch du hast die Wal Fisch

Die anderen erspar ich Euch

Ein Jäger geht nach der Trophäenschau nach Hause, ziemlich gezeichnet von dem, womit man so anstößt: „Es ist ein Wahnsinn. Es ist ein Wahnsinn! Des zaht sich heut! Es zaht sich heut!“

Auf einmal trifft er einen Polizisten. Sagt der: „Grüß Gott, Herr Jägermeister! Wie geht’s?“

„Eh gut. Können’s ma kurz helfen?“

„Ja, wo soll ich Ihnen helfen?“

„Greifen’s einmal auf meinen Schädl?“

„Was soll ich auf Ihren Kopf greifen?“

„Wieviel Beulen hab ich am Schädl?“

Der Polizist greift rauf und sagt: „Fünfe!“

„Super!“

„Das finden Sie super?“

„Ja, noch zwei, dann bin ich daheim, bei den Laternen!“

Der Bauunternehmer Rieder sitzt an einem steirischem Lokaltisch in einem richtigen steirischen Gasthaus. Am Nebentisch sitzt ein Rudel Jäger und das spinnt so ein Jägerlatein, dass es dem Rieder irgendwann einmal zu deppert wird. Die erzählen sich Geschichten und eine Geschichte ist großartiger als die andere.

Dreht er sich um und sagt: „Entschuldigen Sie, darf ich auch eine Geschichte erzählen, mir ist was orges passiert.“ Die Jäger sperren die Ohren auf und er sagt: „Wissen’s, letztens bin ich auf’n Bock gangen, und dann schau ich und seh, also wirklich, kommt da ein riesen Bock hervor und rennt durch den Wald und ich renn dem Bock nach, und i renn und i renn und i renn so lang, dass i überhaupt net merk, dass scho Finster is. Auf einmal war’s Nacht und der Bock war natürlich weg und i hab den Weg nimmer gfunden. Und dann steh i innem Sumpf und sink ein, sink, sink, sink und denk: „Halllooo, Hilfe, ist da jemand? Helfen’s ma, Hilfe!“

Sagt einer von den Jägern: „Und, und, was ist passiert? Sind Sie gerettet worden?“

Sagt er: „Na, na, na, ersoffn bin i.“

Bei einer Waldlichtung liegen ein alter und ein junger Jäger. Der alte Jäger ist gewehrlos, der junge Jäger legt an und sieht einen jungen Hirsch auf die Lichtung zugehen. Der Jäger ist kurz davor abzudrücken, auf einmal haut der alte auf die Waffe drauf und sagt: „Net den, der ist z’jung! Net den!“

Der junge legt die Flinte wieder zurück und sie liegen weiter. Auf einmal kommt ein alter Hirsch auf die Lichtung. Der junge Jäger legt wieder an und der alte Jäger wieder: „Net den! Den derfst net nehma, der ist zu oid!“

Der junge Jäger wundert sich und wird grantig. Sie warten und warten und warten. Auf einmal zieht sich ein Hirsch auf die Lichtung. Den einen Fuß schleift er nach, das Ohr hängt herunter, ein Auge ist vollkommen blind und das Geweih besteht nur noch aus Fragmenten.

Der junge Jäger denkt überhaupt nicht dran anzulegen, sagt der alte Jäger: „Den nimm! Auf den schieß ma immer!“

In Australien gibt es jede Menge Jäger, logischerweise Aborigines .... hauptsächlich ernähren sie sich von der Jagd und über dieses Thema wollte ein Journalist eine Berichterstattung über dieses wunderbare Naturvolk mit Ihren Methoden machen.

Sie sitzen alle nett um ihn herum, er geht zum Häuptling hin und sagt: “Ich brauch jemanden mit dem ich reden kann.“

“Da haben wir unseren besten Jäger.“

“Ja, vielleicht mach ich das Interview gleich mit dem.“ Er setzt sich hin, sagt er: “Was war denn Ihr schönstes Erlebnis?“

“Mein schönstes Erlebnis... schönstes Erlebnis war als ich von meinen Nachbarn hat sich Tochter verirrt im Dschungel. Wir haben gesucht eine Woche lang, haben sie gefunden, und dann haben wir alle gemach Liebe mit wunderschöner Tochter von Nachbarn. Alle.“

“Achso, das kann ich nicht nehmen. Machen wir ihr zweitschönstes Erlebnis. Was war Ihr zweitschönstes Erlebnis?“

“Zweitschönstes... wir haben hier ja nichts, wir haben viele Schlangen, aber sonst haben wir das wir bisschen überleben Schafe. Und hat sich ein Schaf verirrt. Wir haben gesucht vier Wochen lang, haben gefunden Schaf, und dann haben wir alle gemacht Liebe mit Schaf.“

Denkt er sich: “Na Teufel, des kann i a ned nehmen.“ “Tschuldigung, noch eine Frage: was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?“

“Mein schlimmstes Erlebnis? Als ich mich verlaufen hab.“

Danke RC... Super und hat ma den Vormittag in der Firma verbessert.